5 lauset, mida tülist hoolimata partnerile iial öelda ei tohi

Sellist kahju ei ole lihtne parandada, korduvad samateemalised rünnakud või sõnasõjad aga ainult süvendavad teievahelist tülikraavi. Avatud ning hoolivas suhtes ei peaks küll kumbki partner iga oma sõna kaaluma, ent on siiski mõned laused, mida isegi kõige tulisemas sõnavahetuses huultelt lendu lasta ei tasu, sest need mõjuvad suhtele tahes-tahtmata väga kahjustavalt.

Ma tahan lahutust!

Kui sa seda täiesti tõsiselt ei mõtle, siis ära lihsalt ütle seda! Nende sõnade ütlemine õõnestab teievahelist sidet. Pigem hoia kinni pulmapäeval antud lubadusest, sest vaid nii elate kaaslasega koos tormised ajad üle. Proovi pigem süveneda oma tunnetesse ning väljenda neid. Näiteks ütle kaaslasele, et oled tige või tunned ennast vihaselt, haavunult, usaldamatult või reedetult. Oma tunnetest rääkimine ning neile nime andmine annab kaaslasele su emotsioonidest märku, ent ei ründa ei teda ega teie suhet.

Ma vihkan sind!

See fraas viitab sellele, et tunned oma kaaslase ja/või tema iseloomu suhtes tõelist vaenulikkust ning sellel lausel on jõudu. Kas sa tõesti jälestad oma kaaslast või tunned tema suhtes tugevat vastumeelsust? Kui asjalood tõesti nii on, siis võib olla tõesti aeg lahutust kaaluda. Kui mitte, siis ära ütle seda. Teised variandid sellest fraasist võivad olla näiteks «Ma pole sind kunagi armastanud.» või «Ma poleks kunagi pidanud sinuga abielluma.». Need kommentaarid võivad su paarilist terves teie suhtes kahtlema panna ning see kahtlus jääb püsima ka siis, kui sinu hetkeline emotsioonipuhang või pahameel möödub.

Pööra selle asemel tähelepanu oma emotsioonidele ning nende tekitajatele. Näiteks võid öelda, et oled oma partneri peale kuri või vihane, sest ta pole sõpradega väljas olles sinu sõnumitele või kõnedele vastanud. Kui sa tõesti tunned vajadust kasutada sõna «vihkama», siis pigem suuna see oma kaaslase käitumise, mitte tema isiku pihta. Näiteks kasuta lauset: «Ma vihkan seda, kuidas sa minuga käitusid.»

Sa oled (negatiivne iseloomujoon)!

Kui sa sildistad ja ründad oma kaaslase iseloomu, siis ei jäta sa ruumi võimalusele, et olukord võiks muutuda. Mõtle selle peale, mis see tähendab, kui sa kutsud oma partnerit lolliks, südametuks või väärtusetuks. Näiteks sõna «väärtusetu» kasutamine tähendab, et sinu arvates ei ole kaaslasel absoluutselt mitte midagi pakkuda ei sulle ega teie suhtele. Proovi selliste rünnakute asemel rääkida hoopis sellest, millised kaaslase käitumismaneerid sind häirivad. Sa võid näiteks öelda, et sulle ei meeldi see, et partner kodumajapidamises midagi ära ei tee, et ta liiga palju koduseid kohustusi sinu kanda jätab või seda, et oled haavunud või tema peale solvunud. Enese selliselt väljendamine jätab ruumi võimalusele, et su kaaslane oma käitumist muuta saaks.

Sa ei tee (positiivne tegevus) mitte kunagi!

Kui sa ennast sel viisil väljendad, öeldes näiteks, et kaaslane ei tee sulle kunagi ilma küsimata komplimente, siis tõenäoliselt sa liialdad ning jätad välja mõne korra, kui ta tõesti seda teinud on. Sel viisil lahterdad sa ta kategooriasse «halb» ning kaaslane võib võtta seda kui väljakutset sinuga vaidlema ning ennast kaitsma hakata – see aga ei ole mitte kuidagi hea ei tülisituatsioonile ega kaaslases muutuste esile kutsumisele.

Sa (kriitika) kogu aeg!

Samamoodi on problemaatiline öelda kaaslasele näiteks «Sa ignoreerid mind kogu aeg!», mille asemel on mõistlik probleemile spetsiifiliselt viidata ning öelda ka seda, milliseid tundeid tema käitumine sinus tekitas ning kuidas sa näed, et olukord võiks muutuda. «Kui sa veedad kõik õhtud arvutis ning paned mind vaevu tähele, siis olen ma solvunud ning tunnen, et sa ei armasta mind. Seetõttu olen ma ka sinu peale pahane olnud. Kui sa kasvõi mõnel õhtul nädalas räägiksid minuga või vaataksid minuga koos näiteks filmi, siis tunneksin ma ennast armastatuna ning ei oleks sinu peale kogu aeg pahane.»

Kui märkad, et kasutad kaaslasega tülitsedes mõnda neist fraasidest, siis proovi oma kõnesse soovitatud muudatused sisse viia. Nii on palju tõenäolisem, et su kaaslane probleemi olemust taipab ning et teil on omavahel konstruktiivne vestlus, mis lõppkokkuvõttes teeb teid mõlemat õnnelikumaks ning suhet paremaks.